holy_quant (holy_quant) wrote,
holy_quant
holy_quant

Гендер-срач, накаляем

Давно,  уже не припомню, когда точно, впервые явился интернету выстраданный "манифест" мужской половины рода человеческого, декларирующий своё отношение к некоторым типично женским закидонам, выглядящий, конечно, не как крик о спасении, а скорее, как дружелюбный совет и руководство по реагированию в некоторых повсеместно распространённых ситуациях совместной/семейной жизни обычной пары. Имел место, кажись, перевод с какого-то иноязыка и доработка. Так вот, примерный исходный текст:

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

И тут, что неудивительно, вдруг откуда ни возьмись вылезло ответное сочинение-антитеза http://katechkina.livejournal.com/10130.html , представляющее из себя повтор расстрельного списка с прилагающимися к каждому пункту комментариями возмущённой (а писать такие реплики можно только в некотором возбуждении) блюстительницы корпоративных феминных интересов, комменты снабжены буквой "к":

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырёх бюстгальтерах надувает резинового зайца.

к. Если я интересуюсь тем, не кажусь ли я тебе толстой, то это означает только одно: последний комплимент, который я от тебя слышала, звучал в тот момент, когда ты пытался затащить меня в постель в первый вечер нашего знакомства. Кстати, если следовать пресловутой мужской логике, мне следовало бы сказать: «Скажи мне, что у меня хорошая фигура, милый. Также не забудь, что у меня классные волосы и я здоровски улыбаюсь». Представляю, как бы ты на меня уставился (!!!в этот момент не следует кривить душой и орать, что тебе бы это понравилось!!!). Что касается эпизода из «Ну, погоди!»», то на твоем месте я бы не глумилась над свиньей, а подумала о сдутом зайце. Более того, когда Я, Катечкина, знаю, что я потолстела настолько, что это меня портит, я никогда в жизни не задаю подобные вопросы.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намёков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками, - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

к. Когда я чего-нибудь хочу, я говорю об этом громко и четко. Причем настолько громко и настолько четко, что, казалось бы, даже мартышка в зоопарке поймет, что мне нужна кофточка/юбочка/новый утюг. А вот твои тонко завуалированные «обходные» ответы и «простые» ответы, замаскированные ужимками, действительно не срабатывают.

3. Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

к. Если количество подобных ответов превышает критическую отметку, то не удивляйся, что я ушла к парню из дома напротив. Зачем мне жить с мужчиной, который не может обеспечить моих потребностей? Естественный отбор, кстати говоря, открытый Вашим, несравненным мужским полом.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрёк, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрёкам. Мы действительно просты.

к. Вы ПРОСТЫ? Тем не менее, когда я тебе сказала, что мне ПРОСТО грустно, тебя интересовали следующие вещи: (а) не от того ли, что ты пьяна? (б) не потому ли, что к тебе не приехала подруга? (в) уж не я ли (крамольная мысль!!!), любимый, тебя расстроил? Забавно… Ладно, это частный вариант. Хотя из пунктов 4-6 следует, что к тебе домой заявляется некая дрянь, которая 24 часа в сутки думает о сексе (при этом вовсе не с тобой ) и опосля требует хлеба. Ты бы дал? А я даю. И еще и ужин к приходу готовлю. Так-то, ПРОСТОЙ ты мой.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чём я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

к. Представь, каково это жить с человеком, который не думает о сексе 50 минут в день, причем предполагаю, что эти 50 минут приходятся на посещение туалета? Ладно, это тоже шутки. На самом деле, я думаю, что женщины думают о сексе чаще, чем мужчины. Только, в отличие от Вас, я не могу каждый раз повторять «Смотри, какая славная попка у Джонни Деппа», как только в очередной раз вижу его изображение. И вовсе не потому, что я так не думаю, а потому что, услышав это в 101ый раз, ты не будешь дуться в сторону, как это делаю я, а скорее всего скажешь: «Вали к своему Деппу» (причем, поверь мне, ты это скажешь, потому что вы действительно ПРОСТЫ). Как девушка сообразительная, я прекрасно понимаю, что смачная задница Деппа мне вряд ли перепадет, поэтому, дабы не потерять твою тощую и волосатую, затыкаюсь.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чём я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

к. В этом месте тебе должно быть смешно, потому что во всем, кроме, пожалуй, автомобилей, я разбираюсь не хуже, чем ты (не скажу, что лучше, ибо сегодня я скромна и правдива, как никогда). Более того, помимо всего вышеперечисленного, я разбираюсь еще в целой куче вещей, и никто никогда не называл меня однобокой. В то время как ты – ничем этим не интересуешься. И при слове на букву «Ф» в твою голову приходит – фонарь, фуфайка и фуфло.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

к.Все это не так уж плохо, только в твоем варианте формула выглядит несколько иначе: понедельник-воскресенье = разговоры о работе + телевизор. Плохие манеры добавляются в том случае, если я этого не поддерживаю. Кстати, еще никто не доказал, что отливы и приливы вызываются именно полнолунием.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

к. Наглая ложь. У каждой витрины ты проводишь не менее 10 минут, причем вовсе не обязательно, что ты собираешься что-то приобрести.

9. Если мы куда-нибудь идём, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

к. Ты не открыл Америку. Если я куда-то иду с тобой, то непременно оденусь наилучшим образом. Может быть, это потому, что я очень хочу, чтобы 50 минут, описываемые в пункте 5, пришлись на меня, а?

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Моё банкротство не станет доказательством любви к тебе.

к. Во-первых, скулит – твоя собака. Чаще всего тогда, когда тебе лень ее вывести. Во-вторых, ты когда-нибудь задумывался, а что, собственно, служит доказательством этой самой любви? Может, это твои разбросанные носканчики, а? В конце концов, даже собака добивается своего – ты ее выводишь. Так неужели для того, чтобы приобрести копеечную маечку, я должна навалить огромную кучу в прихожей? Отговорки типа «ты мне и так нравишься» – не катят. Поверь мне, если я буду ходить постоянно в одних и тех же джинсах и кофточке, ты точно потеряешь ко мне интерес – и не вовсе потому, что я стала хуже, а потому что вы, к сожалению, действительно ПРОСТЫ.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

к. Глупости. Когда у меня будет 30 пар обуви, обещаю избавить тебя от подобных вопросов.

12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

к. Угу. То же самое относится и к тебе. Особенно когда я спрашиваю, как твои дела на работе.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои подруги.

к. Бред. Перечитай все пункты заново и подумай, обратился бы ты к подобному субъекту за состраданием? Я тоже. О просьбе «помочь преодолеть», как ты сам понимаешь, не может идти и речи. Скорее дождешься ответа на письмо 5-летней давности с просьбой Деду Морозу о мире во всем мире.

14. Головная боль, которая длится 8 недель, - это не головная боль. Иди к врачу!

к. Еще раз бред. Вы хандрите гораздо чаще, причем без видимых причин. И в отличие от нас, фраза, «ну, что ты трясешься, я с тобой», вам не помогает.

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!

к. За долгие месяцы совместной жизни даже та самая зоопарковская мартышка, ети ее мать, поняла бы, что требуется говорить четко и ясно. Чего, кстати, и вы требуете (см пункт 2).

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

к. Чушь полнейшая. Не наговаривайте сами на себя. Если считаешь, что я вру, – назови хотя бы 10 фамилий женщин-художниц подряд (уж кому, как не им, в цвете-то разбираться!). Не получилось? С мужчинами – таких проблем не возникнет.

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

к. Чушь полнейшая. Не наговаривайте сами на себя. Если считаешь, что я вру, – назови хотя бы 10 фамилий женщин-художниц подряд (уж кому, как не им, в цвете-то разбираться!). Не получилось? С мужчинами – таких проблем не возникнет.

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

к. Мне нравится и то и другое. Не могу прийти даже к однозначному выводу – что больше.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто всё в полном порядке!

к. Можешь не сомневаться – если что-то действительно случится, ты узнаешь об этом первым. Или мне еще раз зашвырнуть в тебя тапочком, чтобы ты поверил?

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

к. Чтобы этого не спрашивать, я должна периодически это слышать. Если такой вопрос возник – ты что-то делаешь не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чём идёт речь, - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

к. К сожалению, простейшее я уже выбрала. Представляешь, продираю глаза с утра, а с правой стороны, на подушке, – Простейшее. Каково, а?

http://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=113&t=37799

По комментариям дамы видно, что они, как правило, начинаются со слов наподобие "чушь" и "бред", подобная категоричность в её глазах способствует, стало быть, возвышению над  заявителем.

Комментарии к коментариям. Простые постулаты, оказывается, наполнены богатейшими скрытыми смыслами, высосанными из пальца. Вы мастерицы только сосать, и то не все! Прошу вас, разберём по пунктам.

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырёх бюстгальтерах надувает резинового зайца.

к. Если я интересуюсь тем, не кажусь ли я тебе толстой, то это означает только одно: последний комплимент, который я от тебя слышала, звучал в тот момент, когда ты пытался затащить меня в постель в первый вечер нашего знакомства. Кстати, если следовать пресловутой мужской логике, мне следовало бы сказать: «Скажи мне, что у меня хорошая фигура, милый. Также не забудь, что у меня классные волосы и я здоровски улыбаюсь». Представляю, как бы ты на меня уставился (!!!в этот момент не следует кривить душой и орать, что тебе бы это понравилось!!!). Что касается эпизода из «Ну, погоди!»», то на твоем месте я бы не глумилась над свиньей, а подумала о сдутом зайце. Более того, когда Я, Катечкина, знаю, что я потолстела настолько, что это меня портит, я никогда в жизни не задаю подобные вопросы.

кк: Я понял: "Я не толстая?" в переводе с женского на русский означает "Я тебе нравлюсь?")


2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намёков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками, - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

к. Когда я чего-нибудь хочу, я говорю об этом громко и четко. Причем настолько громко и настолько четко, что, казалось бы, даже мартышка в зоопарке поймет, что мне нужна кофточка/юбочка/новый утюг. А вот твои тонко завуалированные «обходные» ответы и «простые» ответы, замаскированные ужимками, действительно не срабатывают.

кк. На громкое и чёткое озвученное желание ты часто получаешь отказ (на все твои желания никакого бюджета не хватит, и ты это даже понимаешь какой-то частью своего сознания, но явно не той), иногда вынуждаешь повторять отказ неоднократно, но ты не можешь его принять, поэтому делаешь вид, что не можешь его понять.


3. Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

к. Если количество подобных ответов превышает критическую отметку, то не удивляйся, что я ушла к парню из дома напротив. Зачем мне жить с мужчиной, который не может обеспечить моих потребностей? Естественный отбор, кстати говоря, открытый Вашим, несравненным мужским полом.

кк. Пункт третий. В нём не говорится о потребностях, он там даже близко их не касается. Но логика-шмогика безжалостно уравняла "вопрос"="просьба".
И про отбор. Не забывайте, вы тоже можете стать его (отбора) жертвами.


4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрёк, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрёкам. Мы действительно просты.

к. Вы ПРОСТЫ? Тем не менее, когда я тебе сказала, что мне ПРОСТО грустно, тебя интересовали следующие вещи: (а) не от того ли, что ты пьяна? (б) не потому ли, что к тебе не приехала подруга? (в) уж не я ли (крамольная мысль!!!), любимый, тебя расстроил? Забавно… Ладно, это частный вариант. Хотя из пунктов 4-6 следует, что к тебе домой заявляется некая дрянь, которая 24 часа в сутки думает о сексе (при этом вовсе не с тобой ) и опосля требует хлеба. Ты бы дал? А я даю. И еще и ужин к приходу готовлю. Так-то, ПРОСТОЙ ты мой.

кк. Бедный у тебя мужик, наученный горьким опытом, уже усвоил твои закидоны, и сам пытается изъясняться на эзоповой волне.


5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чём я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

к. Представь, каково это жить с человеком, который не думает о сексе 50 минут в день, причем предполагаю, что эти 50 минут приходятся на посещение туалета? Ладно, это тоже шутки. На самом деле, я думаю, что женщины думают о сексе чаще, чем мужчины. Только, в отличие от Вас, я не могу каждый раз повторять «Смотри, какая славная попка у Джонни Деппа», как только в очередной раз вижу его изображение. И вовсе не потому, что я так не думаю, а потому что, услышав это в 101ый раз, ты не будешь дуться в сторону, как это делаю я, а скорее всего скажешь: «Вали к своему Деппу» (причем, поверь мне, ты это скажешь, потому что вы действительно ПРОСТЫ). Как девушка сообразительная, я прекрасно понимаю, что смачная задница Деппа мне вряд ли перепадет, поэтому, дабы не потерять твою тощую и волосатую, затыкаюсь.

кк. Мужик, который это писал, на голодном пайке, по ходу. А обычно, в спокойной обстановке, не отягощённой лютым" "Ну, сука, всё, я тебя за это так выебу!", времени прилично уходит на многие темы, в том числе и названные в следующем вопросе.


6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чём я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

к. В этом месте тебе должно быть смешно, потому что во всем, кроме, пожалуй, автомобилей, я разбираюсь не хуже, чем ты (не скажу, что лучше, ибо сегодня я скромна и правдива, как никогда). Более того, помимо всего вышеперечисленного, я разбираюсь еще в целой куче вещей, и никто никогда не называл меня однобокой. В то время как ты – ничем этим не интересуешься. И при слове на букву «Ф» в твою голову приходит – фонарь, фуфайка и фуфло.

кк. Сколько ещё полезных вещей мы бы изобрели, без ваших постоянных одёргиваний (тому гаду, который создал мобильный телефон, я в аду ещё припомню). Если б дать вам полную волю, это была бы свобода скрести кремнем шкуру убитого саблеухого медведопотама у коптящего кострища в комфортабелной трёхгротовой пещере, всего в двух полётах стрелы от водопоя.


7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

к. Все это не так уж плохо, только в твоем варианте формула выглядит несколько иначе: понедельник-воскресенье = разговоры о работе + телевизор. Плохие манеры добавляются в том случае, если я этого не поддерживаю. Кстати, еще никто не доказал, что отливы и приливы вызываются именно полнолунием.

кк. "Это вовсе не так плохо". Подразумевается, что в этом всё-таки есть что-то плохое? Ну, кому как.


8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

к. Наглая ложь. У каждой витрины ты проводишь не менее 10 минут, причем вовсе не обязательно, что ты собираешься что-то приобрести.

кк. Так уж и у каждой? И, да, насчёт 10 минут, всё, как известно познаётся в сравнении;)


9. Если мы куда-нибудь идём, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

к. Ты не открыл Америку. Если я куда-то иду с тобой, то непременно оденусь наилучшим образом. Может быть, это потому, что я очень хочу, чтобы 50 минут, описываемые в пункте 5, пришлись на меня, а?  

кк. Лучше разденься наилучшим образом в начале этих пятидесяти минут. И достойное звуковое сопровождение в случае великосветского выхода на бесподобный корпоратив красит тебя в его сознании не менее эффективно, чем захватывающее изображение.


10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Моё банкротство не станет доказательством любви к тебе.

к. Во-первых, скулит – твоя собака. Чаще всего тогда, когда тебе лень ее вывести. Во-вторых, ты когда-нибудь задумывался, а что, собственно, служит доказательством этой самой любви? Может, это твои разбросанные носканчики, а? В конце концов, даже собака добивается своего – ты ее выводишь. Так неужели для того, чтобы приобрести копеечную маечку, я должна навалить огромную кучу в прихожей? Отговорки типа «ты мне и так нравишься» – не катят. Поверь мне, если я буду ходить постоянно в одних и тех же джинсах и кофточке, ты точно потеряешь ко мне интерес – и не вовсе потому, что я стала хуже, а потому что вы, к сожалению, действительно ПРОСТЫ.

кк. Не точно, не поверю. Так-тааак, любовь, значит, измеряется в мегатоннах шмоток. Или требуемых благ? Тьфу, простигосподи.


11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

к. Глупости. Когда у меня будет 30 пар обуви, обещаю избавить тебя от подобных вопросов.

кк. Верится ну ооочень с трудом, что проблема "нечего обуть/надеть/втереть" вдруг перестанет быть вечной, даже при наличии миллионной связки подков на твои копытца. Ведь мода ветрена и переменчива, не так ли?)


12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

к. Угу. То же самое относится и к тебе. Особенно когда я спрашиваю, как твои дела на работе.

кк. "Да так". Кагдила, чоделаишь, ясна - вот и поговорили.


13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои подруги.

к. Бред. Перечитай все пункты заново и подумай, обратился бы ты к подобному субъекту за состраданием? Я тоже. О просьбе «помочь преодолеть», как ты сам понимаешь, не может идти и речи. Скорее дождешься ответа на письмо 5-летней давности с просьбой Деду Морозу о мире во всем мире.

кк. Тебе помогли? А где ответные тактичность и уважение? Неблагодарная.


14. Головная боль, которая длится 8 недель, - это не головная боль. Иди к врачу!

к. Еще раз бред. Вы хандрите гораздо чаще, причем без видимых причин. И в отличие от нас, фраза, «ну, что ты трясешься, я с тобой», вам не помогает.

кк. Представляешь, причины нашей хандры всегда реальны, и во многих случаях ваш интерес к ним, мягко говоря, не полезен, тут, как говорится в народной мудрой пословице, "слезами горю не поможешь".


15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!

к. За долгие месяцы совместной жизни даже та самая зоопарковская мартышка, ети ее мать, поняла бы, что требуется говорить четко и ясно. Чего, кстати, и вы требуете (см пункт 2).

кк. Вездесущий синдром поиска глубинного смысла, от него ничего не спасает.


16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

к.Чушь полнейшая. Не наговаривайте сами на себя. Если считаешь, что я вру, – назови хотя бы 10 фамилий женщин-художниц подряд (уж кому, как не им, в цвете-то разбираться!). Не получилось? С мужчинами – таких проблем не возникнет.

кк. Ну, не "чушь полнейшая", а незначительное преувиличение. По сведениям российских журналистов на основе исследований британских учёных, женщины в 8 раз эмоциональней мужчин. Если бы и вправду можно было придумать эмоциометр, то любой прибор рисковал бы зашкалить при наведении его на многих наших оппоненток.


17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

к. Чушь полнейшая. Не наговаривайте сами на себя. Если считаешь, что я вру, – назови хотя бы 10 фамилий женщин-художниц подряд (уж кому, как не им, в цвете-то разбираться!). Не получилось? С мужчинами – таких проблем не возникнет.

кк. Ну, тут есть вариации на тему восприятия цветов разными людьми в различной степени, дальтонизм в расчёт не берём. Ведь музыкальный слух, допустим, тоже не у всех в должной мере развит и уж тем более не у всех он абсолютный. А в некоторых регионах мира такого фрукта-то и не видели никогда.


18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

к. Мне нравится и то и другое. Не могу прийти даже к однозначному выводу – что больше.

кк. Уважаемая комментатор выбивается из стандартного ряда, но исключение не отменяет правило: да, девушки не воспринимают пивопитие как культурную традицию. И слава богу.


19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто всё в полном порядке!

к. Можешь не сомневаться – если что-то действительно случится, ты узнаешь об этом первым. Или мне еще раз зашвырнуть в тебя тапочком, чтобы ты поверил?

кк. А сколько времени проходит обычно между "ничего" и тапочком?


20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

к. Чтобы этого не спрашивать, я должна периодически это слышать. Если такой вопрос возник – ты что-то делаешь не так.

кк. Чтобы этого не спрашивать, тебе нужно перестать быть навязчивой и повторяющейся. А то - что там ранее у тебя было про потерю к тебе интереса?


21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чём идёт речь, - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

к. К сожалению, простейшее я уже выбрала. Представляешь, продираю глаза с утра, а с правой стороны, на подушке, – Простейшее. Каково, а?

кк. Фу, какой шовинизм.

Считай, что после каждого тезиса в этом списке я ставлю смайлик. Иначе, со всей серьёзностью подходя к этим принципиално неразрешимым вопросам, ты рискуешь озлобиться ещё больше, раз уж тебя интересует эта тема.

Этот текст создан не от безысходного желания донести информацию, смысл или эмоцию до противоположного берега, это просто заявление о том, что мы готовы, мы в итоге справляемся со всем, и с вами тоже сладим, хоть вы и умеете только говорить, а не разговаривать.

Мы не настолько просты, как вам хотелось бы, и уж точно не в желаемую вами сторону.
Subscribe

  • Две небольшие разницы

    Почему в оригинале слово джентльмен значит в первую очередь "воспитанный, учтивый человек" ( eng. gentle – мягкий ), а у нас оно…

  • Новый вишнёвый...

    ...вкус (сезон 1) не распыляйтесь на сериалы Brand New Cherry Flavo r, 2021 Голливудские восьмидесятые. Песни нашей молодости…

  • Котлетка со смузешкой

    Идёт сотворение ми лфа. Мифа, о котором будут помнить поколения. Поколения операционных систем... А мне кажется, что это для…

promo holy_quant march 25, 2018 13:48 6
Buy for 10 tokens
(Манифест-эпитафия) Преемственность, как инструмент накапливания опыта, отменена за ненадобностью. Каждое поколение учится на одних и тех же ошибках, бережно передающихся по наследству (ну, хоть чём-то). Главное наше оружие – многоразовые грабли. Главное наше свойство не изобретения, а…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment