Category: литература

топпер

Ведьмак прогремел

Netflix выпустил сериал, сразу сезон

Ведьмук. Ведьмаг. Ведьмедь. Национальная польская гордость, культовый дылда с мечом. Или двумя.
Книги знакомы не всем. Книги Сапковского. Или вообще книги. Игра поглотила гораздо больше внимания публики. В общем, хайпа славы достаточно для начала профессиональной экранизации.
Для фанатов любителей будет ой тяжко, как их взбесит подбор исполнителей для родных героев и героинь! "Супермен" Генри Кавилл старается делать морду кирпичом, но всё равно вылезает избыток мимики.
Для нубов чайников сразу непонятен расклад сил и расположение территорий. Мотивация поступков как раз понятна. Сцены боёв, сцены резни только создают общее настроение. Смотрится гладко. Зацепиться не за что. Ярко выделяется неуместность любого чёрного актёра в заявленном сеттинге, будь это хоть чёрный маг. Или тёмный эльф.Такое чувство,  что подобрали остатки кастинга, ну да, Игры Престолов. Часть серий снимал тот же Алик Сахаров, который участвовал в "Игре".

Об уровне. Декорации, костюмы да, спецуродцы ну… так. Фехтование прокачано. Музыка спасает, она смазывает всё, как масло любую горбушку превращает в бутерброд. Получились бородаты-аристократы и отдельные чародейки, а потом в производство вмешались тёмные силы продюсеров, и от задумки остались одни тлеющие головёшки. Но когда-нибудь на персонажей, как на болванки, натянут нужные лица, и мы перестанем испытывать дискомфорт, главное, каркас готов. Коммьюнити кипит. Все неравнодушные поддержат.


[правило внезапности]4674567634545676
promo holy_quant march 25, 2018 21:31 14
Buy for 10 tokens
Английский завтрак – яичница с беконом? В комплексе ещё идут о всянка, сэр сосиски, шампиньоны, бобы в томате, помидоры (плюс кетчуп, чтоб три раза не ходить) и хлеб, чтобы макать во всё это богатство. Тосты с джемом подходят на десерт, к чаю. А мы всё это решили запить…
топпер

Такой большой, а в комиксы веришь

The BOYS

Описывая языком протокола
, нелепо выглядящие люди в странных костюмах творят беззаконие, пользуясь своим преимуществом.

Ну ладно, в рамках художественного допущения такое прокатывает. И не раз.


Сериал называется "Бойз", там есть гёрлз, но они больше всё какие-то супер.

Персонажи сделаны похожими на известных героев комиксов, там есть фапосный пафосный ефрейтор Омерика и своя чудогёрл, в частности.


[Александр Петров, не?]
456456345456345456


Сюжет: спецы исследуют и расследуют случаи обдолбанности супергероизмом.

Актёры и актрисы свежие, только Хэйли Джоэл Осмонд - из "Шестого чувства" (чувства голода, по виду).
И Элизабет Шу из прошлого «Назад в будущее».


Главный - я сначала подумал что испанец, оказалось, что новозеландский актер, хвала Питеру Джексону. Одного из режиссёров вовут Крипке. Другой вообще Трахтенберг
 


С супергероями в городе жить нелегко, всё чето темнят, нуар какой-то

[абсолютно левый здесь косплей]
455635645356


Интернет кинобаза данных даёт 9 баллов из 10.
fantasy

Дрязги

ПИСЬМО ЖЕНЕ. (про любовь)

Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.

И что, блять? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блять! Бор-до-вый.
  

[Дальше.]Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блять.

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО , блять! Чтобы не было видно говна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блять. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блять, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блять! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

С любовью, твой муж...
топпер

Озадачился происхождением

В армии, перекличка на построении вновь прибывших:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Череззаборногузадерищенко!
-Я!
-Изпиздыглазатаращенко!
-Я!
-Нихуясебефамилия!
-Я!
-Пиздишь!
-не Пиздишь, а Пездишь!
-Заебали!
-Мы!
-Кто мы?
-Братья Заебали!

[Русская народная]

       Оказывается, самая распространённая фамилия в стране не Иванов, и не Кузнецов, а Смирнов.
И как она может характеризовать владельца? Выходит, предки были спокойные, предпочитали не высовываться, за что были угодны начальству, бабам и судьбе технике безопасности. Вот и получилось размножиться пуще остальных. У англосаксов всё-таки кузнецы победили - Смит на первом месте. В Германии почётом и уважухой на деревне больше всех пользовался мельник, Мюллер. Знаменитый шеф гестапо имел вполне идущую ему фамилию, а ведь согласитесь, проводя аналогию, начальник НКВД Иванов по звучности фамилии (и по некоторым другим достоинствам особенностям) явно проигрывал товарищу Берии. "Беридзе", кстати, тоже хит. Медведев может гордиться испанскими тёзками Гарсия. Или, скорее, наоборот.
      Китайские житеЛи, понятно, держат мировое первенство, а в Корее же каждым человеком дорожат, причём относительное большинство просто золото - буквально, переводится как Ким.
      По мне, так гордиться собой на основании знаменитой  фамилии можно только если в том плане, что часть твоих генов, наверное, несёт в себе способности зарекомендовавших себя родственников. А получится ли у тебя раскрыть заложенный природой потенциал, хз.

И, в довершение, хокку от бредогенератора

ХОККУ ОТ LIVE1000
holy_quant

боевая была тачанка
чешу бороду вспоминая.
капусту

Составить хокку!

Весна! Хочу влюбиться!

сразу в воображении возникает заросший махновец после удачного налёта на огород какого-нибудь хутора.