Период рекордной внеплановой майской жары, рейдим парк.
Прохаживаются гуляющие, видны мамки с дитями, папки с колясками, детвора на площадке.
Солнце шпарит так, что дедок на скамейке вспоминает вьетнамский напалм, оживлённая беседа бабок нескончаема.
   
— Ого, ларёк мороженский!
Вагончик, выросший как гриб на ровном месте.
Степенно подходим ознакомиться.
   
Стойка с узорами, бидоны-сифоны, всё как положено.
Радостные студентки зазывают покупателей:
— Заходите к нам!
— Ну!) Девушки, а что у вас есть?
— У нас есть кофе (заминка), с допингом…
— С топпингом!
— …с топингом мороженое, молочные коктейли, сахарная вата)
    
Жаль, что не с топиком. А сердечки из пенки рисуете? Зумеры такие беспечно счастливые.

Стало уже люднее, народ тянется к источнику радости.
Над рекой пролетел вертолёт, размахивая какой-то петлёй. Где-то там у нас годзилла, подумалось…
   
[два пломbears]

Мене надысь сказали, что латекс – дорогой (не то, чтоб я так уж интересовался). Для костюмов особенно.
Что за накрутки для какой-то синтетики из нефти? Хотя да, спецодежда для бизнеса...

А вы тоже любите тёплую водку?
[не то]


 

Правда ведь, что наблюдается зависимость между звучанием слова и его значением?
Даже по одной букве можно предположить характер эмоции, заложенной в нём.

«Н». Сдавленный звук. Прерванный акт возглас. Невыраженная эмоция. Скажешь неподготовленной публике, применишь в речи какое-нибудь сомнительное слово на букву «Н»: «негр», «наукраине», «националист»,  и тут же на тебя устремится поток развесёлого негатива со стороны.

В интернете же, в новостях часто нехорошими словами являются слова, начинающиеся на «сп». Уже две буквы. Спам, спойлер, спиздили, спуталась, спёкся, спародировал. С(овместное) П(редприятие).

Это всё шаблоны для прессы, для новостей.
Спланировать. Дело. И на голову.
Сплюнуть. Разжевав. Рассердившись.

Спа ещё какое-то подозрительное, мало кто знает, что это.

Такие два характерных звука, обозначающие шипение и последующий шлепок толчок, удар, атаку. С… П!

Похоже на то, как будто змея сначала шипит, а потом ка-ак ёбнет цапнет!
Похоже на то, как сначала горит запал, а потом ка-ак ёбнет бахнет!
...как льётся струя шампанского в бокал, а потом в голову как вдарит!
...как шелестит струя в унитаз, а потом резкий слив.
...как сопишь на подушке, уютно укрывшись одеялом, а потом – раз, и вырубился.

Сссссспать...

Знаете самые часто встречающиеся названия продуктов? Печенье, сервелат, коньяк, всё что угодно может быть «Юбилейное». Началось это в совк Союзе, в связи с праздничными круглыми датами, отсчитываемыми от рождения Ленина, революции или комсомола. А сейчас такие названия придрочены разве что ко дню рождения бухгалтерши предприятия-изготовителя.

Ещё одно заметное преобладание марки, это продукт, гордо несущий имя «Столичного». Ну это же показатель качества, ассоциировать с московским происхождением, это же все знают. Водка, колбаса, конфеты, везде оно.

Две главных мегакорпорации по производству продуктов, два производителя: Юбилей и Столица. Не Марс, не Нестле, а именно они. Мог бы запилить голосовалку, да что-то не хо. Лучше погляжу, как там готовятся завезти к нам юбилейный мусор.[жалкий плагиат]

WTF ЧЗЖ - Чем заняться мертвецу живчику. В Мордоре.

Главное, идёшь такой по мускоу-сити, никого не трогаешь, тока зашёл в жрачмаркет и тут - на тебе, дегустация, ну что ты будешь делать, недолгий алкоперерыв срывается, не начавшись. Ну ладно, односолодовый вискарь хоть заценим.

Фруктовый вкус виски обладает гладкой кремовой текстурой. Сладкие оттенки ириски, молочного шоколада, груши и яблочного пирога уравновешены хрустящими цитрусовыми нотами и пряными (анис) нюансами

А также опытные ценители могут почувствовать непроходящий аромат бумажного стаканчика и всепроникающую едкость сивушного амбре в самогонной бормотухе за три косаря, выстоянной в тухлой бочке. Пойду возьму какой-нибудь трёхлетний блендед, должно хватить.

Нужен ли опыт предков?

Или нам свои ошибки дороже и родней.  <ирония>

Преемственность, следование традициям это всё для нас фигня. <сарказм>

Былые заслуги в зачёт не идут, у нас свои подвиги, чего там. <смайл>

Мне кажется, лучше помочь сегодняшним бойцам, строителям, чем потом наши потомки будут опекать немногих выживших и доживших, тогда и база для нашего общего комфорта будет основательней. В последующем если отдельным выскочкам вовремя давать по шаловливым ручкам, всё достигнутое останется при нас.
 

Надеюсь, там коньяк.

Приходят бомжики в магазин, один говорит продавщице:
- Будте любезны два тройных одеколона и одну "Гвоздику"
- А "Гвоздику" вам зачем? Берите три тройных.
- Ну как же? С нами всё-таки дама!..

Да, и сразу, чтоб без домыслов тут, сам не испытатель.
Во все времена употребления спиртного, будь то социалистическая антиалкогольная эпопея, или демократического обнищания, находился дешёвый заменитель водке. «Левый» продукт –
контрафактная доставка, «палёное» производство. Хэндмэйд – самогон, брага, хоум-вино…

Отдельной графой проходят недокументированные возможности использования - одеколон, настойка боярышника,
стеклоочиститель, жидкость для розжига, etc. Вот к таким боеприпасам двойного применения и относились особо популярные в заурядных кругах массовые брэнды синюшного пойла, будь то Royal или Троя. Фасовка не располагала к излишеству, мелочи должно было хватить на респаун с похмелья. Для микротары всегда находились умильные названия, начиная с советского «чекушка», и далее по ниспадающей: «шкалик», «фуфырик», и последнее «бибрик».

Чудесным образом организовывается доступ к дешёвым заменителям: неважно, чей это проект, государственный или антигосударственный, - непреложен факт наличия нужных объёмов на
рынке, и никакое очередное удорожание цен и острожание мер сам принцип не затрагивает. Свинья не должна испытывать нехватку грязи.

[шнапсэрзац]

Немецкий самогонный аппарат «*******»

Доставка по всей России. Оплата наличными при получении!

Наткнулся в сети на заботливо подсунутый волшебный чудо-бурбулятор, предназначенный целенаправленно для нашей страны, знамо, с саботажными целями.
"Литр самогона, произведённый в домашних условиях, обходится всего в 19 рублей."
Огромный удар по бюджету государства - раз, по здоровью электората - два (ага, разбежались). Шнапс прямиком от фрау Меркель, ЕС и НАТО, с гарантией на поражение.
Вундерваффе снабжено неотразимыми достоинствами и приблудами-плюс. Таковые:

- Встроенный сухопарник полностью очищает конечный продукт от сивушных масел. Омг...

- Спиртометр.

- Книга с ЗАПРЕЩЁННЫМИ рецептами беспохмельного самогона. Антикулинарные указы в студию, битте.

- Выдерживает температуру 1100°C и давление в 25 атмосфер. Броня сталь 3мм. Нет, это не кухонная утварь, уж поверьте.

Ультразвуковая сварка и алмазная полировка. А гламурный вариант со стразиками найдётся?

Добивают: - Самогонный аппарат идеально подходит в качестве подарка! Щас. Самому пригодится.

[Полированное лицо врага]

Мы - Миллеры
американцам голливудцам позавидуешь, всё-то у них получается.
Была поставлена задача, кроме как денег собрать, ещё и пропагандить что-нибудь полезное. Ну, само собой, представить наконец народу телесные богатства Дженнифер Энистон.
В очередной раз ухмыляюсь, как это они из истории про асоциальных элементов сделали удалое, развесёлое роад-муви с превалированием в конце семейных ценностей.

Здесь абсурд как художественный приём, один из законов жанра, и не надо потом говорить, что вас пытались беззастенчиво обвести, хотя изначально задумано, что здесь в сюжете честно и смешно тупят. Не Фарелли, нет, откровенной дряни не покажут, хотя... пиндосы - они такие пиндосы))
Мозги сдавать при входе в кинотеатр. Брэйнконтроль.
UPD.:
Ещё "Миллер", конечно же, марка юсовского пивного напитка. Такое, на любителя.

"Хахаль к маме ходит, хахаль к маме ходит,
Хахаль к маме ходит, хахаль к маме ходит.
Конфеты приносит, коньяк бодрящий,
Хахаль у мамы мужик настоящий!"
                                                         - Comedy

С новым, с новым. Желаю прям всего.
А кто-нибудь отвечал потом за то, чего нажелал?)


Там офигительное

Хотел найти фото вида фееричных фейерверков из космоса, но как-то не сложилось. Ну и пах с ним
[взрыв мозхга]